Miss Morticia y el émulo de Gene Simmons

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Estimada Miss Morticia:

Debo señalar que sus elocuentes consejos “rocksultoriales” han servido para salvar mi vida amorosa y/o mejorarla en más de una ocasión. Pero heme aquí, que debo echar mano de sus sabios consejos “one more time” por un tema que aunque me deja dormir, no deja de preocuparme.

Le pongo en antecedentes:

El caso es que desde hace poco estoy viviendo con una “xavalita” cuyo anterior novio (con el que pasó un lustro) tenía una banda de “Heavy Metal”, a ella no le gusta el heavy, le tira mas el Rock (y el Reggae y el Ska). Ellos solo quedaban 2 veces al mes, y por supuesto solo follaban 2 veces al mes (es que follar es muy cansado si eres chico...) porque el “Jevilongo” tenía que practicar con la banda. Ella dice que nunca se ha "ido" pero parece ser que ninguna de sus amigas lo ha hecho... yo le he dicho que eso va a cambiar (al menos en su caso, sus amigas, no sé...). Al principio decía que le dolía, pero ahora solo me pide más y más ¡¡Y MÁS!! Yo soy más bien amante del Punk, pero creo que los gustos musicales no tienen nada que ver con el "correrse" o dejase de "correr". Ahora vivimos juntos y entre mis obligaciones veo necesario el limpiarle las tuberías a diario para que no se oxiden. Ninguno de los 2 había "vivido", es decir, compartido casa en pareja hasta ahora.

Ella tiene un vibrador de esos de bolita que sirve para ponerse en la pepitilla, yo lo descubrí por casualidad un día y me puse supercachondo porque estos aparatos de media tecnología me parecen el no va más del avance tecnológico humano. Pero ella sale al paso con excusas como que le gusta más mi lengua de los Kiss que la bolita (que debía ya estar gastada por los lados de tanto uso).

¿Que puedo hacer para que me deje usar esos aparatos en ella? y no vale una respuesta tipo “tú la emborrachas y...” porque no bebe y si bebe más de un cóctel ligero irremediablemente se duerme. ¿Hay alguna fórmula mágica para hacer que las tías se vayan? ¿Existe una sapiencia cósmica o una manera de hacer que las chicas pongan los ojos en blanco e irremediablemente acaben "yéndose"? No importan los medios, ni el tiempo.

Siempre a su servicio, su admirador desde la lejanía.

Querido amigo y estimado lector:

En primer lugar, felicitarle por mejorar la vida sexual de una mujer carente de orgasmos debido a que su exnovio "heidi" prefería dar alaridos delante de un micro a hacerlo en la alcoba, lo de la vida sexual de las amigas de su chica, he de decir que todo depende de la ética sobre la fidelidad que ustedes posean pero si no quiere quedarse con menos polla que GG Allin yo mantendría el miembro viril, cetro del placer en pareja, lejos de cualquier otro sagrado santuario que no sea el de su señora actual.

En segundo lugar, decirle, que si como bien dice, y yo defiendo en muchos de mis Rocksultorios, si bien es cierto que su afición por el Punk no tiene nada que ver con que su chica alcance o no el clímax, lo que sí que nos queda claro y destilamos de su intervención, es que lo que no tiene nada que ver con correrse es el “heidi metal”, ojo, no nos confundamos con los esbeltos y encuerados hardrockeros como la trouppe del señor Nikki Sixx, que eso ya es otra cosa en lo que a temas de excitación sexual se refiere... De todas formas con respecto al sexo y al Punk solo le diré tres palabras: Dwarves "Free Cocaine", y después me cuenta...

Como hombre entregado y digno de mención y ejemplo para el resto de los homínidos masculinos que comparten casa con sus parejas, hace usted muy bien en "limpiarle las tuberías a diario para que no se oxiden", ya que una vida sexual activa es más eficiente a la hora de mantener el amor que todas las baladas de Flaming Groovies juntas.

 

Sobre su consulta decirle que desde la antigua Grecia los juegos han formado parte del desarrollo del ser humano ¡Si hasta con una cuerda y un palo somos capaces de divertirnos! Por ello, si su chica posee ya uno de esos extraordinarios inventos de tecnología humana que es una bolita vibradora, estamos por el buen camino de que se haga seguidora de la utilización de atrezzo y accesorios en sus diversos encuentros de "fontanería".

 

¿Que prefiere tu lengua al aparato "de esos de bolita que sirve para ponerse en la pepitilla"? Pues seguramente y en mayor parte será por un sencillo problema de "humedad", porque no creo, amigo lector, que aguante el ritmo constante y vibrante su "sin hueso" de forma comparable a un invento eléctrico de tal categoría como es un "accesorio humano".

Lo que tiene que hacer es introducir de forma gradual y natural el aparatito en sus sesiones sexuales, tenga el aparato a mano y cuando el tema se haya encendido y esté usted (como dirían en “Pulp Fiction”) "dándole lametones en su sagrado agujero" acerque el aparatito a “the little pink bean” de su chica y vaya alternándolo con sus habilidades vocales, de ese modo ella se ira relajando y le será más fácil, aceptando el doble juego cual canción Powerpop un estribillo a dos voces.

Si acaso siente que la chica se reseca debido a los nervios de los cambios introducidos procure mantener cerca de su alcance un liquido inspirador (también conocido como lubricante) inodoro e insípido que dará brillo y textura a sus nuevos juegos de pareja.

Espero que mis consejos le sean tan útiles como la lectura de "el hombre multiorgasmico", escribamos pronto y cuéntenos sus experiencias...

Sobre si hay algún truco mágico que haga vibrar a las chicas solo le diré una frase de Mae West que espero que le sea útil: “ el sexo es como el póker, si no tienes una buena pareja, más vale tener una buena mano”.

Suerte amigo.

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Last Updated ( Monday, 19 July 2010 12:00 )  
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