| El Rocksultorio y el esfinter suelto |
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| Escrito por Miss Morticia | |||
| viernes, 13 de julio de 2007 | |||
 Abigail nos envia esta pregunta: Verás, tengo un problema muy grave. Bueno, lo tuve el viernes cuando estaba con un chico que no era mi novio, jijijiji, ya sabes. El caso es que me fui con él tras una noche de borrachera, y a pesar de sentirme bastante culpable y apenada por mi pobre novio, decidí acceder a sus súplicas y me acosté con él. Todo iba bien hasta que noté algo en mi interior...en el estómago, una mezcla de nervios y de sentimiento de culpa. Y derepente, ZAS!! le cagué todas las piernas!!!! Si amiga, como lo oyes...y toda la cama llena de eso marrón (y muy líquido!!!). Yo, logicamente, me quería morir y solo pensaba en irme a mi casa y que me tragara la tierra, ¿pero cómo iba yo a aparecer en casa de mi novio con todo aquello pegado al culo? ¡¡No te imaginas el bochorno que pasé!! Al día sigueinte me quería morir y no me atrevía a salir de casa, pero se lo conté a mi novio y perdonó mi engaño porque entendió que mis nervios y mi sentimiento de culpa me hicieron cagarme encima de ese pobre chico, y eso ya era suficiente castigo. Y mi pregunta es ¿es mi novio gilipollas? ¿Volverías a llamar al chico al que cagaste? ¡¡Estoy hecha un lio, ayudame!!! Querida amiga Abigail, Realmente si que te has visto metida en un marrón importante, primero por serle infiel a un hombre tan enamorado como para perdonar que te andes cagando en camas ajenas y segundo por haberle chafado el polvo alcohólico a un pesado pretendiente nocturno que solo quería una noche de sexo sin compromiso y ha conseguido tener una experiencia mística que no olvidará fácilmente. A la pregunta de que si tu novio es gilipollas, he de decir que al muchacho lo que le sucede es que esta enamorado de ti y le compensa más que andes haciendo de vientre sobre tus amantes esporádicos que perder tu amor para siempre, aunque se me plantea la siguiente duda ¿a tenido tu novio alguna vez curiosidad por dicho suceso? Porque la verdad que me encajaría que pudiéramos estar ante un coprofilo en potencia, ya que no se hasta que punto cualquier hombre perdonaría a su amada un suceso tan gore..!!Te animo a investigarlo!! quizá podáis explorar una faceta de vuestra relación, en la que las cenas románticas pueden tomar una doble dimensión mucho más escatológica, solo dos palabras: comida mexicana.  Sobre si llamar al chico que sufrió el tsunami estomacal, pues depende ¿tienes que volver a encontrarte con él? si vas a tener que volver a verle convendría normalizar la situación, llamarle y ofrecerle veros, eso si, tu tomate un zumo de limón o un platito de arroz blanco para que el coja confianza viéndote comer alimentos que repriman tus instintos esfinticos. El problema es que ya no hay vuelta atrás, porque lo ideal hubiera sido mentirle en el momento y decirle que no, que eso no era caca, que lo que pasa es que tienes una eyaculacion muy fuerte y que el olor y el color es debido a una próxima menstruación, si ,es repugnante igualmente, pero esta mucho mejor visto cualquier liquido, sólido, hedor o sonido que salga por la puerta delantera que por la trasera!!Aprovechémonos de eso!! Así que ten en cuenta mi consejo para la próxima vez :Miente,amiga Abigail, la verdad, esta sobre valorada.Otro consejo, evita la mezcla de anfetaminicos y kalimotxo cuando salgas los fines de semana, tiene un efecto sobre el estomago cual quilo de ciruelas sobre el fistro duodenal, y así podrás seguir poniéndole alegremente los cuernos a tu novio sin mas problema que un pequeño remordimiento al día siguiente. Suerte y adelante!!           
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